Я тупик

Колодец и киса.

День варенья как-то камерно прошел в эти выходные. Натурально четыре человека в деревне собралось. Прямо чаепитие в Мытищах прогнозировалось, бессмысленное и неизведанное доселе. Только я одну херь не учел. Количество приключений в Скуратово никак от количества гостей не зависит. Соберешься пива откушать в щадящих количествах и на мангале пару стейков благородно запечь, а вот , как говорится, хуюшки.

Collapse )
Я тупик

О мелких трудностях

Воспоможение ближним приносит иногда странные плоды. Звонок близкого человека со словами "Сереееж, зайди на минуточку к маме моей, у нее крохотная непонятка" может привести доверчивого человека вроде меня до в состояния " Да сколько ж я буду еще вестись то!!"

..Мощная струя забортной воды била в ухо, туго гудел компрессор, добавляя ржавую воду в глаза, тельняшка взмокла от пота, воды и дикого напряжения, в четвертом отсеке не больно то развернешься. Хорошо манометр дает возможность включаться в борьбу при минимальном давлении, напарника нет, электроблок и зона опрессовки в разных местах. Так блять и погибнуть недолго, ключи смывает водой и в мутных барашках их выловить ох,как непросто!

Мат, страх и темнота в тесном помещении, духота,пот и напряжение. Неимоверным усилием наложить шину!!

"..Вот у вас тут гибкую подводку прорвало,я за сто рублей завтра куплю и поменяю. Под мойкой просто темно , тесно, а у меня колено..вот в третьем отсеке в душе попроше было. Вы этта,звоните, если что.
Я тупик

О почти случайном.

Это не то, что вы подумали! Хотя не, это то,что вы подумали. Ну в смысле почти, что вы подумали. Или рядом где то.

Я не настолько прекрасный принц,а даже наоборот, ленивая скатина, нелюбящая шопинг. Я напремер очень не люблю парфюмерные салоны и иже с ними фразы "О, смотри, Леонардо! Давай кисточки посмотрим там из белок с хорьками!"

Знаю я эти кисточки. Сначала белко, потом багет, потом пластилин запекаемый, и "" вот это херня, не знаю, что это, но хочу!"

Страшно тут одно, потеря времени. Потому намного экономнее по времени зайти в другой лабаз и побыстрому отстреляться..



...Как истинный мужлан о последствиях пока не думал,но там видно будет. Наверняка лучше, чем магазин рукоделия.. Или нет?
Я тупик

Краем мысли

Интересно, как одна, слово в слово фраза, может относиться к двум диаметрально разным ситуациям.

Для меня фраза "блять, да где же ты!" относится к двум моментам. Когда женщина твоя едет домой и у нее сел мобильник и непонятно, где ее встречать. И когда ты выпил три литра пива, нашел с трудом подворотню и , практически опаздывая, расстегнул молнию..

Просто подумалось.
Я тупик

О прогулках с ребенком

Потеплело нынче. А перед выходными весьма такой бодряк был,правда с солнышком. Очень я солнышко зимой люблю. Решил один хрен делать нечего, заказов нет,пойду Катьчку прогуляю. Ей свежий воздух и общение с отцом,а мне вещи в саду забрать на стирку надо. Да и ногу наверное разрабатывать пора.

Выползли на улицу, Катерина мне ледянки впихнула и задумчиво начала выбирать места,где снегу поменьше,а льда наоборот побольше. Там весело и у отца забавно сердце обрывается, когда это чудовище об лед жопкой падает.

До сада дошли, барахло забрали,но из сада что-то быстро слинять не получилось. У Катерины соревнования случились с человеком невидимкой. Это когда она на горку залезает,а ледянки из корявок выскальзывают и вниз съезжают самостоятельно. Это значица человек-невидимка съехал. И соревнования такие жесткие и полные драматизма,что помереть не встать. До слез прям,если пустые ледянки дальше самой Катьчки уезжают. Правда такое редко случается. Обычно ледянки скатываются к подножию горки,а Катьчка едет далеко,но в деревянный пень, который лавочкой там стоит для ребенков. Мне уже от нервов и курить охота и пень этот выдрать.

Через час потомок накатался конечно. Но не нагулялся. Поэтому ты вышли за калитку,наступили на собачью какашку и пошли вечный огонь смотреть. Я грешным делом вообще думал погреть об него. Замерз тут, про пень переживаючи. А ребенку весело. Она по противотанковым ежам ползает,в воображаемые танки полено березовое кидает, дятлами обгрызенное,а мне грустно. Деда что-то вспомнил, сестренку.

Знаете,самое садистское в детях, это дарить родителям надежду. Например пойти домой и наконец согреться. То есть за вопросом "Пааап, а когда мы домой пойдет?" и папа вспыхивает надеждой попасть в тепло,у ребенка обнаруживаются неотложные дела. Например надо полечить кусты от зимы. Потому что она блин фея, кустам зимой холодно и на каждый надо подышать...А Обнинск сцука очень зеленый город!! То есть чтобы согреть кусты по двум сторонам тротуара вдоль трех домов натурально час с лишним уходит! И не забывайте о надежде! Через каждые 15 минут ребенок начинает конючить и проситься домой, дожидается огонька замерзшей надежды в ваших глазах и начинает долго целиться из палки в ворону. Ну а потом греть кусты непременно.

Прибавим постоянные вопросы и трындеж и вы получаете милую семейную прогулку с цветами жизни, отогревающими кусты заклинаниями, стреляющими из кривой палки по пичугам и изливающими на отца сотни вопросов, не заморачиваясь с ожиданием на ответ. Я ничего не пропустил про волшебство природы и чудо детства?)

Надо с ней летом гулять. Хотя наверняка тут тоже какой то подвох есть.

(Черновиксебенапамять)
Твою ж..

Об автомошенниках

Помните я радостной вестью вам моргнул,мол денег вырулил у автосалона ООО "Старт"? И обещал подробностей? Ща все будет. А в конце пара вопросов,на которые у меня так и не нашлось ответов.

Collapse )
Я тупик

О чтении.

-...Да ласки им не хватает и внимания. Надо им шапочку купить. Или в карате отдать,чтоб на домре учились играть и вообще к Манэ приучались. Но для начала ,конечно,лучше книжки читать на ночь. Ребёнки от этого становятся как пластилин на батарее, теплеют сердцем и чуют нутром родительскую ласку. Ибо один родитель как обычно занятая мать, а второй отводит мелкое в сад,а потом пьет пиво. Хромает воспитательный процесс.

Чтение книжки само по себе дело нехитрое, грамоте обучены, креатива много,но поди ты угадай, что ребёнкам интересно нынче. Золотыми руками за дело берется мамо. Мамо, в отличии от папеньки, в детстве знало,что такое хоббит. Я реально грешен, я в 16 лет не то,что Металлики не знал, я про Бильбо то вообще не догадывался. А тут появилась возможность,узнать, как толпа гномов , странный бородач и чувак с волосатыми ногами сходили,куда-то там, совмещая туризм, риск и по делу. Причем, главное, сиди себе, вникай в сюжет и помалкивай. К детям, кстати, это тоже относится. Прекрасное вот оно, вкушай, главное тихо сиди. И слушай про медвежатника с волосатыми ногами. А лучше лежи,на ночь все-таки тебе читается.

Мне, как говорится, фиолетово. Я и книжку слушаю и про вешалки свои подумать успеваю. С больным коленом вообще усидчивым быть просто. А вот детям хуже. Они в неподвижности сидеть не могут,только что тишину соблюдать и умеют. Так что на выходе мы имеем отца, потягивающего пиво в нереально малых количествах, Мелкую, тихо и скурпулезно обгрызающую ногти на ногах (главное тишина) и перемладшую, ваяющую в коробке из под обуви солнечную систему.

Ведь главное, это соблюдать тишину во время сеанса чтения. Поэтому иногда я получаю от Соньки-Маугли,создающей вселенную из пластилина, вот такие записки, несущие в себе тишину и жесткую, мужскую конкретику.
.


"Потому что тишина должна быть в бибилтотеке!!"(с)

(Черновиксебенапамять)
Я тупик

О том, как вырезают мениск

Представим себе, что вы присели на корточки, колено щелкнуло и нога отказалась выпрямляться. "Еба-ать", решили вы, усилием рук выпрямили колено и потеряли сознание. Если все сошлось- поздравляю, вам пора в больничку, вырезать из коленки мениск, превратившийся в обтрепанный мусор.

Как в моем случае. Я еще 31 декабря с полусогнутым коленом гарцевал на костылях, четко понимая, что скакать мне так еще долго, врачи тоже люди и тоже бухают на новый год. А что мне там бухой врач вырежет одному Бахусу и известно.

Начинается все с приема в травматолога. Веселая деваха доктор Ольга Михална щупает перстами коленку, показывает веселые картинки, на которых наглядно видно , что вам пиздец и отправляет на МРТ колена, непременно в Серпухов к определенному врачу. Тут все понятно, своих тоже надо рекламировать и продвигать, я ваще не против, лишь бы сделали хорошо. Сделали нормально кстати, все четко и диагноз поставили просто великолепно, вскрытие показало, что колено болело именно этим.

Сам процесс обычен и не страшен, чтоб вы там со своим коленом не думали. С нюансами конечно. По телефону сообщают " Приносите тапки, треники и побрейте колено". Вот тут бы уже насторожиться- а чего..ноги правда брить? Мне, натуралу, право даже неудобняк как то.

И вот сижу я в палате, подписываю бумаги в коих значится " Я как пациент, предупрежден, что если я подохну, то доктор не виноват", а медсестра мне чулки протягивает. Беленькие такие блять, с селиконовой держалкой, или как там ее, типа чтоб с ноги не соскальзывало. Видел я такое на женщине, красиво до невозможности. Не не на моих же ногах епта!!

Вы даже не представляйте себе этот кошмар. Бородатый чувак в труселях, в футболке "пейте пиво" и в белых чулках. Я чуть не расплакался от такого позора))

Потом меня облили ледяным спиртом, воткнули какую то хрень в спину, от чего ноги медленно стали отказывать, а средство для пописить обидно потеряло чувствительность.

Потом доктора побили кулаком монитор, потому что он не работал и не показывал картинку. Хирург сказал "Доброе утро. Я очень не рад вас видеть,я по утрам вообще людей не люблю", ну и начали вырезать всякое мешавшее в коленке. Ощущение, даже под наркозом, будто вам в коленке щипцами ногти стригут. На мониторе , кстати, визуально такая же херня, кромсают какие то остые осколки, и вообще внутренности колена абсолютно не эротично смотрятся,я думал, что я весь красивый, а оказывается нет.

Доктора ругаются матами, наверное привыкли работать с пациентами под общим наркозом. Хирург вообще в один момент замер , увидев,что я на него пырюсь и спросил "А почему ЭТО на меня смотрит? Закройте,а то у меня ощущение,что я живого человека режу". Весело, короче, не скучно.

Да, если у вас в палате есть сосед, которому вырезают тоже самое, старайтесь прооперироваться первым, тогда у вас есть шанс завладеть пультом от телевизора и вся власть в палате в ваших руках. Мы прекрасно смотрели дискавери и Книгу тайн, пока я малость не закемарил. Как этот Федя смог дотянуться до моей кровати - загадка, но до самой ночи мы смотрели НТВ с Каневским и какой то дикий сериал, унылый и непонятный про что воообще, про контуженного спецназавца какого-то. С отказавшими ногами вообще трудно даже повернуться, не говоря о том,чтобы дотянуться до соседней кровати. Нассать в утку целая баталия. Я руками двигал ноги, пока не смог перевернуться на пузо, где на краю кровати накрыл собой утку как комиссар гранату и нассал полный резервуар. Тоже ощущения странные. Чувствительности нет, то есть вроде ссать не хочешь, а напрудил как гиппопотам. Потом мне показали,как в утку ссать правильно, но тогда появляется ощущение,что ты ссышь прямо под себя, прикольное,но стыдное ощущение. А как девочки туда прудят я вообще понять не могу! Это ж физически невозможно!

И без обезболивающих никуда конечно. Реально ногу ни в какое положение не положишь, ноет страшенно!

На утро вам откачивают из колена жидкость, дают выписку, в которой написано,что у вас хондромаляция и лаваш колена и вы хромаете домой душить диван дней на десять. Да, после спинного наркоза с головой на утро беда полная, так что пусть вас такси или друзья увезут. Тошнит и вертолеты, на лицо вы бледь бледью.

В общем то и все. Не болейте и берегите коленки. Всех типа обнимаю и все такое. Пошел диван душить.