?

Log in

No account? Create an account

Колодец и киса.

День варенья как-то камерно прошел в эти выходные. Натурально четыре человека в деревне собралось. Прямо чаепитие в Мытищах прогнозировалось, бессмысленное и неизведанное доселе. Только я одну херь не учел. Количество приключений в Скуратово никак от количества гостей не зависит. Соберешься пива откушать в щадящих количествах и на мангале пару стейков благородно запечь, а вот , как говорится, хуюшки.

Про колодец и кисуCollapse )

О жизни

Женат. Жив. Работаю строителем.

О мелких трудностях

Воспоможение ближним приносит иногда странные плоды. Звонок близкого человека со словами "Сереееж, зайди на минуточку к маме моей, у нее крохотная непонятка" может привести доверчивого человека вроде меня до в состояния " Да сколько ж я буду еще вестись то!!"

..Мощная струя забортной воды била в ухо, туго гудел компрессор, добавляя ржавую воду в глаза, тельняшка взмокла от пота, воды и дикого напряжения, в четвертом отсеке не больно то развернешься. Хорошо манометр дает возможность включаться в борьбу при минимальном давлении, напарника нет, электроблок и зона опрессовки в разных местах. Так блять и погибнуть недолго, ключи смывает водой и в мутных барашках их выловить ох,как непросто!

Мат, страх и темнота в тесном помещении, духота,пот и напряжение. Неимоверным усилием наложить шину!!

"..Вот у вас тут гибкую подводку прорвало,я за сто рублей завтра куплю и поменяю. Под мойкой просто темно , тесно, а у меня колено..вот в третьем отсеке в душе попроше было. Вы этта,звоните, если что.

О почти случайном.

Это не то, что вы подумали! Хотя не, это то,что вы подумали. Ну в смысле почти, что вы подумали. Или рядом где то.

Я не настолько прекрасный принц,а даже наоборот, ленивая скатина, нелюбящая шопинг. Я напремер очень не люблю парфюмерные салоны и иже с ними фразы "О, смотри, Леонардо! Давай кисточки посмотрим там из белок с хорьками!"

Знаю я эти кисточки. Сначала белко, потом багет, потом пластилин запекаемый, и "" вот это херня, не знаю, что это, но хочу!"

Страшно тут одно, потеря времени. Потому намного экономнее по времени зайти в другой лабаз и побыстрому отстреляться..



...Как истинный мужлан о последствиях пока не думал,но там видно будет. Наверняка лучше, чем магазин рукоделия.. Или нет?

Краем мысли

Интересно, как одна, слово в слово фраза, может относиться к двум диаметрально разным ситуациям.

Для меня фраза "блять, да где же ты!" относится к двум моментам. Когда женщина твоя едет домой и у нее сел мобильник и непонятно, где ее встречать. И когда ты выпил три литра пива, нашел с трудом подворотню и , практически опаздывая, расстегнул молнию..

Просто подумалось.

О прогулках с ребенком

Потеплело нынче. А перед выходными весьма такой бодряк был,правда с солнышком. Очень я солнышко зимой люблю. Решил один хрен делать нечего, заказов нет,пойду Катьчку прогуляю. Ей свежий воздух и общение с отцом,а мне вещи в саду забрать на стирку надо. Да и ногу наверное разрабатывать пора.

Выползли на улицу, Катерина мне ледянки впихнула и задумчиво начала выбирать места,где снегу поменьше,а льда наоборот побольше. Там весело и у отца забавно сердце обрывается, когда это чудовище об лед жопкой падает.

До сада дошли, барахло забрали,но из сада что-то быстро слинять не получилось. У Катерины соревнования случились с человеком невидимкой. Это когда она на горку залезает,а ледянки из корявок выскальзывают и вниз съезжают самостоятельно. Это значица человек-невидимка съехал. И соревнования такие жесткие и полные драматизма,что помереть не встать. До слез прям,если пустые ледянки дальше самой Катьчки уезжают. Правда такое редко случается. Обычно ледянки скатываются к подножию горки,а Катьчка едет далеко,но в деревянный пень, который лавочкой там стоит для ребенков. Мне уже от нервов и курить охота и пень этот выдрать.

Через час потомок накатался конечно. Но не нагулялся. Поэтому ты вышли за калитку,наступили на собачью какашку и пошли вечный огонь смотреть. Я грешным делом вообще думал погреть об него. Замерз тут, про пень переживаючи. А ребенку весело. Она по противотанковым ежам ползает,в воображаемые танки полено березовое кидает, дятлами обгрызенное,а мне грустно. Деда что-то вспомнил, сестренку.

Знаете,самое садистское в детях, это дарить родителям надежду. Например пойти домой и наконец согреться. То есть за вопросом "Пааап, а когда мы домой пойдет?" и папа вспыхивает надеждой попасть в тепло,у ребенка обнаруживаются неотложные дела. Например надо полечить кусты от зимы. Потому что она блин фея, кустам зимой холодно и на каждый надо подышать...А Обнинск сцука очень зеленый город!! То есть чтобы согреть кусты по двум сторонам тротуара вдоль трех домов натурально час с лишним уходит! И не забывайте о надежде! Через каждые 15 минут ребенок начинает конючить и проситься домой, дожидается огонька замерзшей надежды в ваших глазах и начинает долго целиться из палки в ворону. Ну а потом греть кусты непременно.

Прибавим постоянные вопросы и трындеж и вы получаете милую семейную прогулку с цветами жизни, отогревающими кусты заклинаниями, стреляющими из кривой палки по пичугам и изливающими на отца сотни вопросов, не заморачиваясь с ожиданием на ответ. Я ничего не пропустил про волшебство природы и чудо детства?)

Надо с ней летом гулять. Хотя наверняка тут тоже какой то подвох есть.

(Черновиксебенапамять)

Об автомошенниках

Помните я радостной вестью вам моргнул,мол денег вырулил у автосалона ООО "Старт"? И обещал подробностей? Ща все будет. А в конце пара вопросов,на которые у меня так и не нашлось ответов.

История печальнаяCollapse )

О чтении.

-...Да ласки им не хватает и внимания. Надо им шапочку купить. Или в карате отдать,чтоб на домре учились играть и вообще к Манэ приучались. Но для начала ,конечно,лучше книжки читать на ночь. Ребёнки от этого становятся как пластилин на батарее, теплеют сердцем и чуют нутром родительскую ласку. Ибо один родитель как обычно занятая мать, а второй отводит мелкое в сад,а потом пьет пиво. Хромает воспитательный процесс.

Чтение книжки само по себе дело нехитрое, грамоте обучены, креатива много,но поди ты угадай, что ребёнкам интересно нынче. Золотыми руками за дело берется мамо. Мамо, в отличии от папеньки, в детстве знало,что такое хоббит. Я реально грешен, я в 16 лет не то,что Металлики не знал, я про Бильбо то вообще не догадывался. А тут появилась возможность,узнать, как толпа гномов , странный бородач и чувак с волосатыми ногами сходили,куда-то там, совмещая туризм, риск и по делу. Причем, главное, сиди себе, вникай в сюжет и помалкивай. К детям, кстати, это тоже относится. Прекрасное вот оно, вкушай, главное тихо сиди. И слушай про медвежатника с волосатыми ногами. А лучше лежи,на ночь все-таки тебе читается.

Мне, как говорится, фиолетово. Я и книжку слушаю и про вешалки свои подумать успеваю. С больным коленом вообще усидчивым быть просто. А вот детям хуже. Они в неподвижности сидеть не могут,только что тишину соблюдать и умеют. Так что на выходе мы имеем отца, потягивающего пиво в нереально малых количествах, Мелкую, тихо и скурпулезно обгрызающую ногти на ногах (главное тишина) и перемладшую, ваяющую в коробке из под обуви солнечную систему.

Ведь главное, это соблюдать тишину во время сеанса чтения. Поэтому иногда я получаю от Соньки-Маугли,создающей вселенную из пластилина, вот такие записки, несущие в себе тишину и жесткую, мужскую конкретику.
.


"Потому что тишина должна быть в бибилтотеке!!"(с)

(Черновиксебенапамять)
Представим себе, что вы присели на корточки, колено щелкнуло и нога отказалась выпрямляться. "Еба-ать", решили вы, усилием рук выпрямили колено и потеряли сознание. Если все сошлось- поздравляю, вам пора в больничку, вырезать из коленки мениск, превратившийся в обтрепанный мусор.

Как в моем случае. Я еще 31 декабря с полусогнутым коленом гарцевал на костылях, четко понимая, что скакать мне так еще долго, врачи тоже люди и тоже бухают на новый год. А что мне там бухой врач вырежет одному Бахусу и известно.

Начинается все с приема в травматолога. Веселая деваха доктор Ольга Михална щупает перстами коленку, показывает веселые картинки, на которых наглядно видно , что вам пиздец и отправляет на МРТ колена, непременно в Серпухов к определенному врачу. Тут все понятно, своих тоже надо рекламировать и продвигать, я ваще не против, лишь бы сделали хорошо. Сделали нормально кстати, все четко и диагноз поставили просто великолепно, вскрытие показало, что колено болело именно этим.

Сам процесс обычен и не страшен, чтоб вы там со своим коленом не думали. С нюансами конечно. По телефону сообщают " Приносите тапки, треники и побрейте колено". Вот тут бы уже насторожиться- а чего..ноги правда брить? Мне, натуралу, право даже неудобняк как то.

И вот сижу я в палате, подписываю бумаги в коих значится " Я как пациент, предупрежден, что если я подохну, то доктор не виноват", а медсестра мне чулки протягивает. Беленькие такие блять, с селиконовой держалкой, или как там ее, типа чтоб с ноги не соскальзывало. Видел я такое на женщине, красиво до невозможности. Не не на моих же ногах епта!!

Вы даже не представляйте себе этот кошмар. Бородатый чувак в труселях, в футболке "пейте пиво" и в белых чулках. Я чуть не расплакался от такого позора))

Потом меня облили ледяным спиртом, воткнули какую то хрень в спину, от чего ноги медленно стали отказывать, а средство для пописить обидно потеряло чувствительность.

Потом доктора побили кулаком монитор, потому что он не работал и не показывал картинку. Хирург сказал "Доброе утро. Я очень не рад вас видеть,я по утрам вообще людей не люблю", ну и начали вырезать всякое мешавшее в коленке. Ощущение, даже под наркозом, будто вам в коленке щипцами ногти стригут. На мониторе , кстати, визуально такая же херня, кромсают какие то остые осколки, и вообще внутренности колена абсолютно не эротично смотрятся,я думал, что я весь красивый, а оказывается нет.

Доктора ругаются матами, наверное привыкли работать с пациентами под общим наркозом. Хирург вообще в один момент замер , увидев,что я на него пырюсь и спросил "А почему ЭТО на меня смотрит? Закройте,а то у меня ощущение,что я живого человека режу". Весело, короче, не скучно.

Да, если у вас в палате есть сосед, которому вырезают тоже самое, старайтесь прооперироваться первым, тогда у вас есть шанс завладеть пультом от телевизора и вся власть в палате в ваших руках. Мы прекрасно смотрели дискавери и Книгу тайн, пока я малость не закемарил. Как этот Федя смог дотянуться до моей кровати - загадка, но до самой ночи мы смотрели НТВ с Каневским и какой то дикий сериал, унылый и непонятный про что воообще, про контуженного спецназавца какого-то. С отказавшими ногами вообще трудно даже повернуться, не говоря о том,чтобы дотянуться до соседней кровати. Нассать в утку целая баталия. Я руками двигал ноги, пока не смог перевернуться на пузо, где на краю кровати накрыл собой утку как комиссар гранату и нассал полный резервуар. Тоже ощущения странные. Чувствительности нет, то есть вроде ссать не хочешь, а напрудил как гиппопотам. Потом мне показали,как в утку ссать правильно, но тогда появляется ощущение,что ты ссышь прямо под себя, прикольное,но стыдное ощущение. А как девочки туда прудят я вообще понять не могу! Это ж физически невозможно!

И без обезболивающих никуда конечно. Реально ногу ни в какое положение не положишь, ноет страшенно!

На утро вам откачивают из колена жидкость, дают выписку, в которой написано,что у вас хондромаляция и лаваш колена и вы хромаете домой душить диван дней на десять. Да, после спинного наркоза с головой на утро беда полная, так что пусть вас такси или друзья увезут. Тошнит и вертолеты, на лицо вы бледь бледью.

В общем то и все. Не болейте и берегите коленки. Всех типа обнимаю и все такое. Пошел диван душить.

О текучке.

Что-то я вообще из ЖЖ выпал!

Задолбался я хромать, ровно месяц не Сережа,а полтора землекопа. Но все равно продолжаем работать и вершить мелкие бытовые чудеса в виде мыться посуды и ужина. Даже пару раз дитя в сад отводил и забирал. Осторожно конечно: дитя носится по сугробам и надо отловить как то перед дорогой на одной ноге.

В воскресение операция. порежут мениск, не знаю под каким наркозом,с анастезиологом пока не общался. Сегодня завершу один заказ с вешалкой и даже скамейкой в том же стиле и аглы под нож. Не страшно, просто муторно почему то.

Кстати вешалки получаются вообще заглядение. С ГГ-1 не сравнить даже. Малость сможернизировали вешалку так,тобы щиток на стене закрывала и можно было быстро до него добраться. Радует безмерно такая красота))



и ещеCollapse )

О попугайчиках

У кого-то домовые заводятся, у кого-то вши, деньги или гастрит. У нас вот такое завелось под Новый Год.



Попугайчик седого цвета, у него синеватая мордочка, красные глаза и умеренно ебанутый характер. Надо ли говорить, что назвали попугайчика Сережей?

Сережа носится по стенам, проверяет, что будет ,если вмазаться головой в поилку и вообще ведет себя вполне предсказуемо.

Дома зазвучали волшебные слова ""А Сережу кто-нибудь покормил?" и "Оставьте Сережу в покое!". Сережа освоился, радостно чирикает при виде женского пола и показывает, как он умеет пролетать сквозь качели умелым тигром на арене. И конечно мил собой до невозможности.

Я на все это философски взираю с балкона, покуривая и размышляя - Ну а что, Серега, ты ж всегда мечтал, чтобы в честь тебя кого-то назвали. Наслаждайся,брат! Опять же теперь в доме ты не один мужик. Ежика завести- отлично можно на троих соображать. Пойду покормлю гаденыша и пальцем в пузико потыкаю:)

Мистер везение 2015



Дорогие мои снегурочки! Спасибо вам огромное, я успел купить себе вискаря с вашей помощью, успел! Однако мои радости , описанные в прошлом посте укоротились ровно в два раза. Дети не боеют,но колено мое до Нового года не дотянуло и предательским образом заклинило в диких болях, потому я резво вспоминаю акробатику на костылях, которую освоил пять лет назад с первым коленом!

Юля,Крис,Йоли, спасибо вам огромное!! Вы не просто сделали и выправили мой Новый год, мне еще хватит сделать МРТ колена)) Чем я займусь уже после третьего числа. Даже платные клиники Обнинска не сильно смущаясь ,объясняют- Извините,мы бухаем.

Фото настоящего Лока с вискарем и костылями приложу попозже,я селфи делать не умею на костылях))

Дорогие мои все! Поздравляю вас с Наступающим. Пейте больше крепких напитков,не злоупотребляйте майонезом, не ешьте овсяного печенья. И все у нас получится. Аминь и прочее)

Подведение итогов 2015

Ну что, не самый удачный был год. Я потерял работу ровно полгода назад. Через три недели я похоронил родную сестру. Из меня получился странный предприниматель. Почему странный? Потому что единственной продаже своей вешалки я порадовался чуть меньше 20-ти часов, прибыль пожертвована в фонд эвакуаторщиков города Обнинска сегодня утром. Очень бодрит, знаете ли, подойти к окну и не обнаружить там своей машины. Причем обнинцы фигеют сами- никогда в городе с улиц машины не эвакуировали. Потому что знаки запрещения стоянки по четным и нечетным дням абсолютно нелогичны. поставил машину в нечетный день- в четный в три ночи машину уже уволокут. То есть в 12 ночи машину надо переставить. Никто не переставлял и не парился.

Я полегчал на 8  килограмм и мотоцикл. Но хорошего тоже много. Дети здоровы и у меня до операции колена пока не дошло. Так что сжимаем зубы и идем дальше.

Дедушка Мороз, я просто хочу вискаря. Давай я напишу тебе номер своей банковской карты, а ты сделаешь новогоднее чудо. Я правда больше ничего не хочу и клянчить не буду. Я хороший мальчик. Я попозже тебе расскажу много интересного,а пока я просто хочу молча выпить. Спасибо. Твой упертый мальчик Лок.

А еще я отрастил ахеренную бороду, длинную и полуседую. Как Шон Коннери.

Dec. 24th, 2015

Неполная занятость вредна не только солдатам и детям. Неполная занятость вредна так же мальчишкам, которым по 40 лет. Вот например наняли вы пару паркетчиков, чтобы сделать неистовую красоту в квартире, чтоб уложено все было ровно, отшлифовано, покрыто лаком покрашено и посыпано песочком. А паркетчики они же разные бывают. Бывает Михалыч советской закалки, который еще сам заказчику мозг вынесет, чтоб не мешал красиво делать. А бывает пара бывших плиточников. Это те, которые "а они дешевле берут, их найму".

Это еще не значит, что паркетчики они отвратительные. Просто не очень глубокая любовь к своему делу иногда навевает скуку. А что делают мальчишки, когда скучно? Правильно, Реализуют случайные мысли, забредшие в голову. Например всю пыль и стружку от шлифовки паркета конечно выносят на помойку. Или, если лениво, в мусоропровод...

Read more...Collapse )

О носках

Меня право задолбали картинки с одинокими носками, потерявшими свою половинку в горниле стиральных машин и вопли мужиков " Чо вы, бабы , ноете, что ноге надо брить! Вы попробуйте носки после стирки подобрать по парам".

Лажа, ересь и лицемерие. Носки надо стирать руками! Сколько не стирал- ни одна семья носковая не распалась. Стоит повергнуть носки в вертеп и содомию стиральной машины- пиши пропало. Разврат, оргия и, как следствие, носки одиночки.

Так что нехер жаловаться, сохраняйте семейный очаг носков самостоятельно, наполняя их союз теплотой ручной стирки.

О семейном бизнесе.


Это вроде как династия Романовых. Передается из рук в руки ООО "Россия" от отца к сыну с напутствием "не про@би, сынок и санитарному надзору вовремя башляй". И все налажено,все крутится и работает, правда потом все равно прощелкивается. Видать не тем забашляли. Но картина в общем понятная. У меня все несколько по другому,если интересно. Представьте себе мое огромное предприятие по изготовлению мебели. Представили? Ваще все не так!



Рэд мореCollapse )

О коридоре и семантике.

Знаете, как делается реклама в яндексе? Сначала прикидываешь, как твой продукт ищет средний возжелатель, составляешь из всех возможных слов типа ""вешалка", "в коридор", "купить", п@здатую" семантическое древо. Потом лезешь в сам яндекс и начинаешь по этим словам искать уже конкретные запросы. И вот тут начинаются чудеса.

Read more...Collapse )

О работе



Вот так это работает. В целом. Околовсячески и благолепно. Мы вообще тут с ума посходили, на мебель замахнулись, так, которая на заказ делается. Окромя вешалок. Завтра расскажу о приключениях рано поседевшего Лока , если силы будут.

А видео прикрутил, потому как, когда я маменьке привез живую вешалку,она сказала:- Ой, Сережа,как красиво!!..А что это?"

Я даже простонать в ответ не сумел. Все таки двигать то, чего никогда до этого не было на рынке -  дикость и мазохизм в особо извращенной форме.

О радуге

Вы вот думаете зачем всевышний дал человекам радугу? Потому что, когда давал, телевизеров не было? Ебушки-воробушки, как бы ни так! Это все для того, чтоб человекам в семейном быту не ссориться по вопросу колера текстиля например. Оно в момент ругани супруга никогда не отдуплит, что мужик ейный, мягко говоря,не различает оттенков серого, и уж точно персиковый цвет для него потемки.

А вот если от цветов радуги никуда не отходить и носить например радостно фиолетовые труселя и носки красные, то всем будет счастье. Думаете пидорасы, которые геи зря выбрали эмблемой радугу? Нет, там просто две жены-дальтоника или кто они там друг другу. Живут в цветах радуги и радуются и не бывает у них как у меня напремер.

- Сережа, возьми салатовое полотенце, как плескаться пойдешь.

- А чего его брать? вон оно, на батарее висит.

-Сережа,это не салатовое,салатовое вот на вешалке.

-... Знаешь, Андревна,я бы еще крепко поспорил бы,которое из них салатовое!



А уж какого цвета батарея я и говорить боюсь.

О вешалках опять

Как вы думаете,что это?



Правильно. Это обрезки от икеевской мебели, которую пихают в коробочки с запчастями, чтобы оные не гремели и не болтались в коробке. У меня такие с десяток на балконе валяется. Как регуляторы для мебе ли на кривых полах.

А сейчас что это?Collapse )

Profile

Я тупик
tlalock
Сергей Сальников

Latest Month

October 2016
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser