фотка 27 апреля, Садовое кольцо.

Ибо бабушка права. С себя надо начинать и только с себя, не осуждая никого и не делая выводов и не назначая приговоров. Потому я изо всех сил стараюсь помалкивать, даже в ЖЖ не пишу почти,вдруг что грязное с языка слетит или насру у кого в комменте обидным. А девок правда жалко. Да мне всех блин жалко)))

  Я пожалуй побуду таджиком на майские праздники. Буду гонять вдоль своего забора на велосипеде с воплями "Работа нада!".

  Работы много. Потому я найму себя за пиво бросать грунт, таскать мебель, пересаживать стотыщ розовых кустов крыжовника и просеивать носки. Доделаю,не доделаю,фиг знает, может и уволю себя, чтоб по лесу погулять,пожечь костер,попить напитков и выкурить кубинскую сигару. Хотя вряд ли. По огороду раскиданы доски и мусор, сломана лестница на второй этаж, не чищен колодец. Мелкие проблемы с мотоциклом. И на все это я сам себе Себряк
, единственный и ,слава Богу, неповторимый.

Всем, кто не был никогда таджиком и не уехал в теплые страны добро пожаловать в Адъ!!..Хотя какой Адъ, я ж там один
буду)))

Скорей бы уж..

1. Дорогие студенты. Довожу до вашего сведения, что так  обращаться с нашими чудными степлерами ,как это делает вы  в высшей степени недопустимо. Если у вас заклинило скобу, нет смысла давить на рычаг еще пять раз. Ведь в рабочей части степлера образуется металлическая каша, деформирующая направляющие. Сейчас Великий Пост и я не в праве вам уебать, я могу только горестно и смиренно вздыхать. Но когда вы попадете в армию и попробуете дослать второй патрон к уже заклинившему первому старшина не будет столь щепетилен как я, а протектор сапога 45-го размера украшает не каждое лицо,некоторым не идет.

Так же хочу намекнуть, что обращение "слышь, братан" несколько неуместно по отношению к 40-летнему мужчине,пусть он и небольшого роста. Дядя Сережа сильно устает и нервы у него не к черту. А под столом лежит ржавая, полуразобранная  гантель. В былые времена,когда я был молод и кудряв была у меня такая практика, поразмяться на работе.

Перейдем к рабочим тетрадям. Слова "а я не знаю,что печатать,давайте полистаем" удручают, печалят и отнимают много времени. Оно конечно у меня самый накачанный указательный палец у Университете, столько скроллить не каждому удается,но тем не менее, листать полторы тысячи страниц в день не самое конструктивное занятие.

Вордовский файл на 28 мегабайт это нечеловеческий пиздец, из принтера вылезают обескураженные тараканы и жалуются на скрип механического мозга.

Последний день сдачи курсовой работы ни к коей мере не означает единственный день сдачи курсовой. Можно перестать чесать яйца чуть раньше и наше сотрудничество обретет некую благостную размеренность.

2. Дорогие дети. Я понимаю всю непосильность прохода двух метров до мусорного пакета. Понимаю и со всем состраданием сочувствую. Посему советую -. если вы не в силах донести яичную скорлупу и жопу от огурца до мусора,кладите их прямо в яичницу. Вы получите тонкий аромат огурца в пище и обрящете поистине кладезь кальция.

Если вы любите плесень в чашках то я опять же ничего против пенициллина не имею,здоровье наше все. Так же не буду спорить,что мятые вещи,поднятые с пола тоже вероятно вошли в моду. Я стар и отстал от веяний Дольчей и Габанов...

...Да ну что это я. Я ж ах ты ж ёж в смирении, я правда всех люблю!! Но после Пасхи взвоет моя бензопила и жадно завибрирует бейсбольная бита!! И польется сладкая кровь по стенам!! И возлюблю я ближних и врагов своих во все места!! Эге-гей-бля!!)))

Сноска. данная Христоматия несет в себе одну десятую часть оригинального текста и не содержит ни одного,искренне уместного, слова ХУЙ.

Немного потерпеть осталось,самую малость.

Ну что, раскрываем тему кадров?

1.АНГЕЛ-А. Момент- рассверипевшая Ангел-А вваливается в комнату к мафиози и жестом усыпляет телку в постели. Мафиози весьма обескуражен.
Угадать очень не просто,но черно-белых фильмов современных почти нет.
( Read more... )
Ну что, еще бум играть?

Сид,я из-за тебя  Гайке литр вискаря проиграл!! Да еще и с ошибками написал,позорище!! Договор составляли в жопу пьяные. Но подход был серьезный, делали правки и даже позвонили знакомуму юристу. Вот дебилы:))

Через час открою комменты и вывешу результаты розыгрыша коньяковского. Всем Алоэ,Белые Братья.

ЭНТО ПРИЗ!


Вперед,друзья! Возможно выиграет тот,кто угадает всего пять штук! А там и снег растает!


( Read more... )
Развлекаемся, веселимся, и пусть погода сгрызет себе..что там у нее погрызть есть?))
УПД,комментарии все таки сумел скрыть))

Знакомьтесь. Это Коньяк.



Коньяк, это мои друзья.

Суть такая. Дома лежит коньяк,а у меня с коньяками вообще сложные отношения, потому вроде как я могу его просто отдать первому же комментатору,но так не интересно. Давайте сыграем, все равно снег за окном? Суть игры такая, выкладываю 20 скриншотов с фильмов,скажу сразу, не самых простых, а вы пытаетесь угадать.

Первый,кто угадает все получает этот нехитрый сосуд безобразия. Ну  Или кто в пятницу к 17.00 наберет больше всего правильных ответов. Правда как передать тем,кто не в Первопрестольной я не знаю,но можно что-то придумать. Согласны?

Вот вам пример:
1.
.
2.


Можно показывать друзьям,чтоб помогли,но лучше по одной,чтоб нагло не опередили.

Ну что скажете?

Когда-нибудь они меня найдут. Найдется первопроходец, который введет в Гугле слово "упыри" и наткнется на мой ЖЖ. И пойдет слух по Университету об ужасном Дяде Сереже-Кожаные Штаны, глумящемся над бедными студентами. Но я же не виноват,что они постоянно что-то отмачивают. Невозможно обойтись без "отмочилова", если через меня в день протаптывается до 150-ти человек!!

Вот и сегодня, пришла одна красавица, стройная и изящная как гвоздодер, распечатать другу презентацию, где на первой странице для него была написана памятка.

( Картинка 787x642, 61.97 КБ )

Ну вот как над ними не стебаться? Впрочем они почти все отличаются неплохим чувством юмора, нескучно с ними.

Дети болеют. В этом их призвание. Ни один уважающий себя ребенок не обзаведется подростковыми прыщами предварительно не обосравши родителю планы, жизнь,сон, попытки перестать ругаться матом и веру в Любовь. Все дети, мальчики и девочки моральные бляди,это я заявляю со всей безапелляционной любовью. Потому что обгадивши своей температурой родителю все вышеуказанное, они носятся как оголтелые, разбрасывая мусор и перекрикивая соседские перфораторы.

Пока они носятся их надо лечить. Таблетки это само собой, но взрослые свято верят в силу витамина Цэ. Поэтому и я, зайдя в лабаз для приобретения скромной баклашки пива, узрел на полке пакет с сушеным шиповником. Шиповник манил своей лекарственностью и чем то далеким из детства, когда я босоногий бегал,наступая на козячьи какашки.

Вспомнив о болезненности некоторых пружиноподобных особей, я оплатил на кассе адский джентльменский набор из пива и шиповника, пришел домой и потакая своей пагубной привычке, но и проявляя благопристойную заботу, предался пивопитию и завариванию лечебной настойки. Спирт не добавлял, решив, что пьяные дети это вообще пиздец.

По утру смешал настойку с бутылкой из-под пива, заслал Андревне уведомление, дескать лечебное пойло в машине на пассажирском сидении и ,раскланявшись, отправил болезных на машине на Красногвардейскую. Врачи очень любят осматривать детей и часто требуют их неприменно к себе. Сам же отправился в присутствие,но это уже не интересно. Интересно другое.

Как по мнению среднестатистического водителя, раздраженно и сонно ехавшего на работу, должна выглядеть многодетная мамаша, везущая рано утром четырех гадов через Москву по пробкам? Правильно. Уставшей, заморенной, злой и непременно косячившей в потоке. Блондинка все таки. Но уж никак не расслабленно сидеть за рулем, томно прихлебывая пиво из полуторалитровой бутылки в семь утра.

Кстати попробуйте,вы не представляете ,сколь много вокруг вас образуется фотографов. Вы увидите как быстро они просыпаются и какие у мужиков бывают огромные глаза. Все таки стереотипы сильная вещь. И как приятно всех наебать,пусть и невольно.

Дружеский пиар.
Барышни посетители моей уютной, кто не знаком с Ксюшей Рудей. Пройдя по ссылке http://rudia.livejournal.com/ можно узреть множество всего интересного и вкусного, и главное эксклюзивного. Для себя любимой,для подарков прочим хомам сапиенсам.

Почему пиарю? да мне правда нравится,что она делает. Руки у нее растут из правильного места и голова креативная.

п.с. если чо возьмете,сошлитесь на меня,я потом с нее пива стребую,гы))

Картинка для отвлечения внимания))

Если ваш Маладой Крокодил, Зайка, Ревнивое Мудило, или как вы его там ласково зовете, носит очки, то покупайте бытовую химию для тушки с этикетками разного цвета. А то скраб для нежности кожи из волос пиздец как трудно вымывается.

Обреюсь наголо к хреням собачачим))

-Маленький мальчик ноги качал,
-Медленно штангу со стоек он снял,
-Нет, не поедет он к бабушке в гости -
-Ссыпались в трусики детские кости :(

Што-то я какой та никрасивый.Ни разу, ни разочка. Ножки кривенькие, глазки каре-слепенькие, ростик 170 сантиметров и только пузом могу поспорить со средним орангутангом. Он в зоопарке жрет травку и фантики, я , почти там же, пиво и пиво. Условия равные. Но если орангутанга такая цепь жизненных событий устраивает и чем он пузатее, тем красивше, то я, со своими комплексами решил таки заняться изысканными извращениями. Как говорит мой напарник Витя -"дурным железом".

Усилием воли задавив свою вполне упитанную жабу, приобрел абонемент в помпезный, судя по плакатам на улице, фитнесс-центр, откопал шорты и тапки и ,как говорится ,устремился. Предвкушая, как через две недели молодые барышни будут выворачивать шеи, треща позвонками, а дети восторженно вопить "Мама,мама,смотри,живой Халк" я ввалился в мастерскую по переделке шариков в кубики, почесывая свой круглый "пресс".

На скамье давил штангу парнишка, которому настоящий Халк скорее всего почтительно вытирал бы пот со лба, в углу копошилась стайка таджиков, усиленно качающих бицепсы. Под табличкой "пожалуйста ,убирайте за собой инвентарь" валялись гантели по 50 килограмм каждая. Наверное не нашлось никого, кто осмелился бы сделать замечание нарушителю порядка. Инструктор был занят тем,что украдкой показывал какому то качку маленький пузырек с таблетками. Я всегда знал,что настоящие витаминки нынче нелегальны.

Первая тренировка прошла на ура. Я по стенке сполз по лестнице на улицу и, стеная, побрел в супермаркет за пивом, попутно размышляя,какая же блять тяжелая штука эти гантели, весь мир состоит из мускулистых гигантов и подтянутых девушек и что у меня появляется отвращение к зеркалу. Единственная радость,потешившая самолюбие, случилась когда ко мне подлетел хаммероподобный чувак с воплем "а я тебя помню,ты у Андрюхи Зайцева когда то занимался,ты тот сумасшедший байкер!!". Конечно сумасшедший,иначе я бы сюда не пришел!

Наверное в этом есть какой то прок,но по истечении двух месяцев я чота его не заметил. Разве что возросла смекалка. Любишь пиво? Подходи к зеркалу без очков.Не можешь без слез смотреть на свои руки? Качайся рядом с подростком или ожиревшим любителем бигмаков. Увидев, как девушка качает бедра немедленно отвернись, неистово покайся в греховности мыслей и качай трицепс, представляя себе Наталью Крачковскую.

Когда-то, лет пять назад в подвальном спортзале ржавое железо качали два десятка атлетов и один клоун. Кажется этот фитнесс-центр приобрел эксклюзив в виде меня. Иначе как объяснить, что вместо становой тяги пятеро качков с подначки очкастого клоуна с диким ржанием взвешивают на напольных весах разнокалиберные гантели? Кажется я вношу в этот мир хаос. А красоту и прочую эстетику пусть другую вносят. У каждого свое предназначение.

Колянчег,я обещал,я сделал! Фотки отвратные,но какие есть.

Мальчеги купили по новой Сове,в ящиках, под сборку.Прадованом в "салоне" (какой то ангар странный на Речном вокзале) был бывший клавишник группы Электроклуб.





через два года пацанчег, накопив бешеные 2000 долларов купил свой первый ипонец, Honda Steed 400? с кривой рамой,который за 4 года не сломался ни разу. Сова кстати тоже ни разу не сломалась,потому что ее украли через полтора года.



( Прошло 14 лет )


Давай,друзья,колитесь на фотки себя на первом и крайнем мотоцикле,страсть как любопытно!!

Вот только их похвалил,только похвастался!! И нате вам, титулярный советник, зарплату стельками. Они конечно тоже женщины и их тоже надо холить и лелеять, но какой бисер должен быть в голове,чтобы поработав на компе в медийном классе, выключить за собой комп, а потом просить меня с него распечатать!? Мальчишки, кстати, так не делают.На мои аллегорические замечания а-ля "а если вы дверь запрете,вы в нее войти сможете?" мило хлопают глазами. Замечу,что при тыканьи на ярлык выключенногго компа у меня виснет собственная машина,а она и так на ладан пыхтит предсмертно.

О коряво сделанных рефератах я вообще молчу. Я еще удивляюсь,как же я выкуриваю по полторы пачки в день! да хуй там полторы, половина выгорает в пепельнице, пока я трахаюсь с их рукотворно и собственноручно спизженными в сети рефератами и курсовыми. Кои кстати сразу видно, глаз наметан.

А ведь какой ужас начнется весной,когда они пойдут не только толпами,но и в виде, как написали бы в поолицейском протоколе "оскорбляющем человеческое достоинство" , и я не о пьянке. Иными словами работать станет тяжко,жарко и удушливо. Удушить человека одним видом декольте это ж какая изощренная казнь то!

Все это полушутка полуистерика полуфилософия. Я знаю, что мне нужно терпеть, даже этим мелким женщинам нужна помощь,нужна поддержка, плечо. Как любой женщине нужно,чтобы ей сказали,что она умница и что все будет хорошо. Но после 74-х человек за два часа рабочего дня мне хочется поддержать их как то вот так

( я тя утешу )

Грядет!! Репетиция Апокалипса, тренировка по наматыванию нервных канатов на катушку для телефонных проводов!! Восьмое, матьевоетить марта. Я бы и рад забыть о нем, все таки прикинуться склеротиком уже имею полное право, борода седая, пузо емкое и звучное, плоскостопие с детства украшает ласты. Но нет. Трижды за вечер я по приходу домой огребаю в ухо страстное дыхание ,сопровождаемое "Сирожа, скоро Восьмое марта,а что ты нам подаришь?".

Собсно все началось недавно, утром 23 февраля, одновременно с вручением бумажной поделки, одной на троих. Я ценю детскую непосредственность, она искриста и заставляет размышлять,сколь много мы растеряли,став взрослыми. Но епта,я начинаю примерять паранойю и, игнорировав заповеди Великого Поста, приобретаю желание убивать. И даже с определенными изысками, я ж эстет хуев. Дорогую Ксюшеньку ее собственным портфелем, о который я споткнулся, идя утром будить Соню, чуть не разнеся очки об лестницу. Саму Соню неплохо бы обмотать разбросаными по всей квартире трусами и колготками, превратив ее в забинтованную мумию, забальзамировав ее вечными остатками чая на столе. С Настей сложнее. Казня ее самое трудное,это заставить ее заметить,что ее казнят.

Но я что-нибудь обязательно придумаю. Ибо так нельзя поступать с единственным,уже седым мужиком в доме, мне уже за Катьчкиными "сю-сю-сю" мерещится "Папа, где подарок на Восьмое Марта блеать!!".

Я легко изучаем,у меня мало требований и тысячи просьб. Но поскольку на просьбы насрать совсем не трудно (можно даже не пользоваться ершиком)то остается только научиться насрать на требования. В ход идут любые,даже самые варварские способы. Можно свалить на сестер (тут концов не найдешь) можно свалить на Катьчку ( тут не найдешь даже середины,чтоб начать искать концы), можно оттягивать начало работ на любое возможное время (интересно,откуда такие познания о службе в Советской Армии??). Нельзя орать "а почему я!!","А Ксюша сама виновата!!", "я потом все сделаю"- все это со мной не работает. Ибо я очень свирепый Бурундук и кровожадный Тупик.

К чему я о требованиях? К тому,что требований два- чистота в доме и мытая посуда. Я доказываю детям, что это их ежедневная обязанность,как становление внутренней самодисциплины, а дети мне, что "Мы убрались,это тебе подарок на 23 февраля". Война носит затяжной характер , вспыхивая громкими,но вялотекущими локальными стычками.

Вчера я аргументированно предложил в качестве обратки подарка детям убраться в квартире. Но женщины, даже еще очень маленькие логику понимать отказываются. Так же из не прельщает вполне закономерный один рисунок на троих, хотя они даже не подозревают, какую трогательную хуйню я способен нарисовать!! От "белеет парус одинокий" до "приключения печеньки на экзамене по бухучету" , я ваще многое могу.

Их ничего не колышет,они хотя материальных благ и что-нибудь запоминающееся. Потому я кажется придумал. Друзья,а подгоните мне военно-морской ремень? Мне кажется отпечаток якоря на жопах будет смотреть куда более поэтично,чем банальная армейская звезда. И запомнится наверняка, надолго и в ярких красках. А в перерывах между "подарками" ремень будет висеть в детской комнате,напоминая о моей безмерной щедрости.

Я конечно все говорю в шутку, я даже не могу похвастаться,что обладаю терпением,я обычный, среднеевропейский похуист с синдромом Бендера "убить всех человеков". Но Восьмое марта это не отменяет и я с ужасом думаю,как пережить этот светлый весенний праздник.

З.Ы."Апокалипсис говорите? Это вы меня еще в бане не видели" ;)

УПД ( Картинка 600x770, 52.42 КБ )

В ЖЖ joker096 больше не будет записей.





Ровных дорог тебе,Паш. Прости , если что не так.

Властью данной мной мне поздравляю это дивное ебанутое создание с тем, что с празднования Его Дня в северном полушарии начинается весна и ниибет!!



Тлалок (Tlaloc) - заставляющий расти(обычно армейским ремнем), бог дождя, пива и безобразий, сельского хозяйства, огня и южной стороны света, повелитель всех съедобных и курительных растений; у майя - Чак, у тотонаков - Тахин, у миштеков - Цави, у сапотеков - Косихо-Питао. Ягуаролицый бог Тлалок изображался антропоморфным, часто с глазами совы или кругами (в виде стилизованных змей и вообще тогда люди очки делать нормально не умели).

По представлениям ацтеков, Тлалок - по природе благодетельное божество, но может вызвать наводнения, засухи, град, заморозки, удары молнией и вообще ебанутый во всю башку, сам не ведает сцука что творит. Считалось, что он живёт на вершинах гор или во дворце над Мексиканским заливом, где образуются облака. Что является тупым вымыслом, ибо живет он испокон веков в городе Мытищи Московской губернии.

С Тлалоком связаны лягушки и змеи.И вообще у него странные отношения с женщинами. Тлалок насылает на людей ревматизм, подагру и водянку смски с требованием немедленно приехать и неприменно с коньячком. Поэтому в Тлалокан (его владение в калужской губернии, в просторечье Скуратово) попадают ушибленные молнией, утопленники, чумазые индуристы,подагрики чопперисты, любители выпить и и прочие всеразличные байкеры.

В Тлалокане изобилие воды, пищи, цветов и распиздяйства.Каждый год ему приносят в жертву множество пива, топя в нем Самого Тлалока. Тлалок был владыкой третьей из пяти ацтекских мировых эпох.

Многоуважаемая Gevella ужо написала и изобразила ,что такое воля к победе, но видать дома у меня условия несколько пожесче, "выжить" основное кредо всех, кто не относит себя к ВДВ и к адептам "Ордена святого Болта" Пока я создаю секту "Секс-Зло-Покайтесь-Нахуй-Грешники" вышеуказанные адепты кладут болт на все, что не имеет отношения к разбрасыванию одежды,бумажек и нытью а-ля "А почему я должна-а-а!!" Мелкая уже дает фору самим сектантам, приводя их в качественный ахуй разбрасыванием адептовского бисера, ниточек и прочей,с моей точки зрения совершенно ненужной в доме хуйни.

Я как взрослый, мудрый и спокойный человек мерзко хихикаю, незаметно потираю ладошки и злорадствую. Не одному же мне каждый раз тупо смотреть на грязную керамику в раковине. Я и так мало что успеваю, я даже не успеваю проанализировать, почему я приношу домой одну сумку,а с утра выношу с мусором две. Как сказали в фильме "Эволюция"-"на секс нет времени". Потому я совсем не часто могу разобраться в холодильнике, дабы навести там порядок в стиле"казарма перед присягой". И как то не сразу обнаружил вот это. Почишенная(!) половина(!!) луковицы отрастила вершки и корешки. И уже в баночке поднялась сантиметров на 10!



В верхнем правом углу можно видеть то самое Алоэ-цветок любви, которое месяц пытается выжить в банке и пустить корни. Блин, что я так жизнь любил,как эти зеленые ироды. Достойно подражания!